Enstein

Глава первая I Когда сегодня меня вызвал полковник Гусев и предложил немедленно прологарифмировать чашку, - да-да, обыкновенную кофейную чашку! - я не удивился. Вчера в кабинете генерала на папке с грифом “Совершенно секретно доказать, “ он попытался что 2 = 4, и доказал! А потом секретарша, старший лейтенант Миловидных, отпаивала генерала валерианой. Хотя генерал тоже не удивился: наш полковник - человек увлекающийся. Совсем недавно он пытался вырастить в горшке на подоконнике брюссельскую капусту, теперь, видимо, старик начитался Эйнштейна. В ответ на его явно провокационный вопрос я тактично начал излагать новые данные по делу о ***.	Глава вторая I ...я тактично стал излагать новые данные по делу о ***. - Как здоровье вашей тещи? - прервал полковник. - Я не женат, - солгал я. - Все равно садитесь, - в его голосе чувствовалась усталость. Полковник надел очки, и на матовых стеклах засветились буквы: “Рапорт“. Рапорт дежурного по ленинградскому вокзалу старшины Гуськова Х.У. Во время дежурства по ленинградскому вокзалу 32.13.12 в 12:00 по вокзальным часам мною в туалете Ж-00 была обнаружена фарфоровая чашка (Мейсен, ХУIII в. н.э.) с извлеченным квадратным корнем. Приметы преступника уточняются. - Знавал я одного Мейсена, - рассеянно проворчал полковник, наложил резолюцию: “Вплоть до выяснения“ и посмотрел на часы.	Глава третья I На измятой и рябой физиономии Гуся читался явный отходняк. Милка тревожно сигналила из-под стола опущенным большим пальцем и левой коленкой. Я приготовился к худшему и улыбнулся. - Принес? - жалобно рявкнул Гусь. - Никак нет, скрали, - я гордо развел руками и втянул голову в плечи. - Пошто? - проревел Гусь, выпрямляясь. - Чебурек оказался несвежим, - честно признался я. - Опять травил в общественном туалете? - устало простонал Гусь. - Ага, - несмело согласился я, понимая, что убьют уже сегодня.
II Когда сегодня меня пригласил в свой кабинет И.О. начальника отдела товарищ Гусик и предложил извлечь при помощи последней модели электро-ps-арифмометра на жидких кристаллах квадратный корень из 9, - да-да, обыкновенный квадратный корень! - я не удивился. Вчера в кабинете директора института на папке с грифом “Для служебного пользования“ он пытался доказать, что 2 х 2 = 4, и доказал! А потом секретарша Милочка отпаивала директора валерианой. Хотя директор тоже не удивился. Наш И.О. - крайне ответственный товарищ. Совсем недавно он пытался сложить из кубиков Пизанскую башню,теперь, видимо, его внуку задали в школе учить таблицу умножения. В ответ на его явно провокационный вопрос я тактично изложил новые данные по проекту ***.	II ...я тактично изложил новые данные по проекту **. - Отставить, - устало сказал И.О. - Если вы думаете, что таким образом сможете выцарапать у меня сверхчастотный квазигенератор ХУ-24R инв. № 011111110, то я смело и безапелляционно заявляю: не выйдет! Ваша идея глубоко антинаучна и широко антиобщественна. От нее попахивает керосином, Гегелем и завлабом Симочкой. А впрочем, представь свои расчеты. Я вытащил из супергиперпространства микромакрону и протелепатировал вслух проект кандибобера для извлечения корней энной степени из предметов домашнего обихода с целью трансгалактических перелетов: +4,$%**#))_^»18=94э№»»!?!*; - Ну и как, действует? - спросил И.О., ознакомившись с ядерной концепцией дружного коллектива. - Т.к. мощность имеющегося в нашем распоряжении квазигенератора чрезвычайно мала, на настоящий момент удалось извлечь только корень квадратный . Вот из этого, - я скромно проинтерполировал кофейную чашечку. - Мейсен, XVIII век, - заметил И.О., просвистел резолюцию: “В сортир!“ и посмотрел на часы.	II На одутловатом и просветленном лице тов. Гусика читалось явное раздражение. Секретарша Милочка подобострастно подмигнула. Ему правым глазом, мне - ехидным левым. - Извлек третью степень? - грозно поинтересовался и. о. - Не из чего, - я гордо втянул голову в плечи и развел руками. - Надеюсь, по уважительной причине? - желчно подковырнул Гусик. - Объект исчез. С недоизвлеченным корнем, - честно признался я. - Понимаю. Симочке захотелось кофе, - угрожающе протянул Гусик и позвонил в кадры. - Вы, как всегда, проницательны, - смело выпалил я и пошел увольняться.
III Когда сегодня меня принял на хазе сам Гусь и предложил возвернуть позаимствованные 12 лет назад у хмыренка 15 копеек, - да-да, обыкновенные советские бабки! - я не удивился. Вчера у шефа Гусь пытался доказать, что воровать нужно честно, и доказал! А потом чувырла Милка отпаивала шефа виски с содовой. Хотя шеф тоже не удивился. Наш гусь еще тот фраер. Совсем недавно он наколол на груди: “Не в деньгах счастье“, теперь, видимо, он решил завязать. В ответ на его явно провокационное заявление я шмыгнул носом и изложил новые данные по субъекту ***.	III ...я шмыгнул носом и изложил новые данные по субъекту ***. - Была ли у вашей собаки свинка? - меланхолично поинтересовался Гусь, когда я закончил. - Так точно! - встав по стойке смирно, отчеканил я. - Лизни, - сурово приказал Гусь, протянув мне кофейную чашку. - Мейсен. ХУIII век нашей эры. Год 1771 от Рождества Христова, - с тяжелым сердцем признал я, облизав и обнюхав фарфор. - Сдохни, но достань точь-в-точь такую, - нежно прошептал Гусь, оторвав воротник от моей рубахи. - Только без эдакой загогулинки. Элегантным взмахом безопасной бритвы он вскрыл мне вену и кровью начертал на воротничке знак радикала. - Задание понял, приступаю к исполнению, - пролаял я, как последний фраер, и посмотрел на часы.	III На смуглом и отеческом лике полковника читалось явное одобрение. - Молодцы, ребята, - похвалил он меня сквозь зубы. - Служу Советскому Союзу! - бойко процитировал я по памяти. - Так, говоришь, фарфор, труп и кража в институте - одной малины ягоды? - Так точно! - я щелкнул каблуками и зарделся. - Далеко пойдешь. На повышение, - раздумчиво протянул полковник.